弱っています

本当に、感情はめまぐるしく変わるものでー

１か月前の私とは別人のように、落ち込んでいます笑

母のことで、少しは収まった感情だったけど

その後、傷つけてしまった罪悪感と、それを隠そうとする怒りがこみあげてきて

結局ずっとイライラしていた。

引っ越し後、落ち着かない部屋でずっとぐうたらしている旦那も、また許せなくて

がみがみいう。

私は、なんなんだ。

ことごとく自分に疲れる。

不倫していた時期と似ている。

あの頃も、やっていることと、罪悪感とのはざまで、自分の中では消化しきれずに

怒りまくっていた。

やっていることと、罪悪感の矛盾。

やってはいるけど、納得できていない。

そういう悪い（と私が思っていること）をやっている自分を受け入れられていない。

未だにそうでだった。

ただ、やっとここまで来た。

若いころ、こういうところを表に出していたんだけど

傷つくのが嫌で、つらくて、もう見ないことにしようと決めたときがあった。

やっと、そこまで戻ったような、そんな気持ち。

さて、

息子が生まれてから５年たって、

やっとわかったこと、

母に受け入れてもらえてなかったことも入るかもしれないけど

私、

すっごい怖がりだ。不安で、心配性だ。

何やるのも、怖い。

怖くて、怖くて、何もできなくなる。

動けない、しゃべれない、息苦しいー、逃げたい、、、

そういう感じになる。

何も考えられなくなる。

そうなってる自分がきらいで、かっこ悪くてあほっぽくて

そうならないように、実践を重ねて、経験を重ねて、たくさん苦労をして

しゃきーんとした、立派な大人であるように演じてきた。

ことに気が付く。

今日、社長に、今後は週４日勤務にしてもらうお願いをした。

受け入れてもらえた。

だけど、給料を下げられることになった。

私の計画では、給料はそのままになってもらいたかった。

なんて、都合のいい話笑

給料が下がることになって

一気にテンションが下がった。

あー、やってもうた的な。

もうちょっと我慢できなかったんやろかー

せめてあと半年、引っ越しを伸ばせばよかったんやないかー

せめて、旦那の借金を返済し終わる９月まで待てばよかったんやないかー

私

何やってるんやろ

的な

ことばかり、思って、落ち込んでいた。

これ、自分責めてんだな。

今までのパターンだわ。

わたしって駄目ねって、思ってたんだ。

これが自分責めっていうんだね。

ちょっと気づいてなくってびっくりした。

私が、自分でテンション上がるときって、

すごく高めに掲げた目標をクリアしたときだけで

平常ではテンション上がらずだし

できないことがあったら、そんなはずはないと怒り出し受け入れられてなかったし

いつも忙しい忙しいって言いながら、暇になると

あーやることない、やべー私大丈夫か？

なんかやることあるんやないかー考えなはれ！

そんなのんきに幸せになってたらあかんでー

みたいな言葉が頭の中から離れなくて、

それに慣れていた。

なんなの。

自分じゃん。

ぜーんぶ

自分で作りあげた、変態的な変な日々。

落ち着いて、ゆっくり落ち着いた日々を過ごしたいと思ってる半面

落ち着くと、いいのか、大丈夫なのかと不安になる。

意味がわからない。

この癖、やめたい。

私は

私を守っていく。バリアしていく。

いらない感情は、受け取らない。

いらないものは、忘れていく。

子供産んで、わたし、キャパオーバーになりました。

見張りたくないー

見張られたくないー

楽に、適当に生きて、生きたい。

不安なままでも、困ったままでも、いいんだよね。

人からは守って、不安なままで、しあわせにクリエイティブに生きていこうと思う。

怖いけど

給料減らされるの、怖いけど、自分を守るために、やってみる。

もしかしたら、何も不安なんてないのかもしれない。

お金がないなんて、ウソなのかもしれない。

本当はお金があるから大丈夫だとも思っている。

誰かと比べなければ、それでいい。

怖いんだけど、メール打ってみる

怖いんだけど、話しかけてみる

怖いんだけど、お金使ってみる

怖いんだけど、わたしを生きてみる

そして

力を貸してください。助けてくださいと頼んでみる。笑

ちょっと弱っています。

ずっと、弱っています。

弱っているときほど、怒っています笑

大好き。