無我夢中

母が嫌いです。

妹も、嫌いです。

ずっと惰性で、家族関係を続けてました。

昨日、妹に腹が立ちすぎて、絶縁宣言した。

その気持ちをわかってもくれず、妹の肩を持ってる母にも腹が立って

今週こっちに来るんだけど、会うのはやめることにした。

あいつらに合わせて、私が会いに行くのも嫌になった。

思えば、子供のころから、ずっとずっとあいつらに合わせて

あの２人を傷つけないように、いい子、いいお姉さん、お

いい親代わり、して来てたなぁとすごく思ってあほらしくなった。

どんなドラマや、小説や、ほかのご家庭の親・兄弟の話聞いても

うちの家族のような関係はない。

気持ちがすれちがっただけだとか言うけど

悪いけど、一生すれ違ったままだ。

今まで、私がわかってあげてたから、うまくいっているように見えていただけだ。

わたしが、あなたたちの親や姉として、誰よりも自分を殺して接してきたから

この家族が成り立っていたんだ。

わたしが、子どものころから今まで、どれだけしんどかったか。

つらかったか。甘えることができなかったか。

自分の気持ちを言えなかったか。

言っても無視されてきたか。気持ちを抑えてきたか、お前たちにわからないだろう！

どうにかしてわからせたいと思っていたみたい。

あの人たちは、私とは人種が違う、絶対に分かり合えない。

だけど、自分と違う意見を受け入れることもできない人種だ。

だから、わたしが折れてあげていた。

だけど、もうほんっとうにやめた。

あんなあほな家族に何を気を使っていままで生きていたんだ。

わたしの気持ちをわかってもらえなかったことは、本当にくやしーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーんだけど

あいつらには、いくら説明したところでわかるときは来ない。

その間に、わたしが疲弊してしまったのだ。

もう母とのことは、落ち着いたと思っていたのに、違ったみたい。

それにもショック。

旦那への怒りも、きっと、母への怒りだ。

どうしてこんなクズな母親を選んでしまったんだろう。

うん

今世で、解決しておくことで

来世で、剛さんと結ばれて、しあわせな気持ちを味わえるためなのかもしれない。

うん、きっとそうだ。

だから、今世はこんだけしんどい人生なんだ。

そうだ。そういうことにして、今世を過ごそうと思う。

ニアーで、剛さんには少しずつ近づけているのも、きっと予知だ。

少し、心があったかくなった。

とにかく、私、あいつらのためにもうがんばらない。

わたしの課題は、家族や家事や、どうでもいい日常にとらわれることなく

自分の表現をしていく時間をとること。

その心の安定を図るために、瞑想の時間をちゃんととろう。

一番やることは、自分のためにやること。

日常に追われちゃいかん。

そして、嫌なことからは逃げる。

やりたくないことからも、逃げる。やらない。とことん逃げてみる。

正々堂々としない

面と向かわない

直接話さない、メールで済ます

コソコソする

これをやろう。

わたしは、がんばらなくても、何ができてもできなくても

価値がある、愛される人間だ、

そう、自分のことを信じることから逃げちゃダメ。

ここに向き合うのが

今だ。

でも、

本当は、母のことが大好きだった。

大好きで、大好きで

困っている顔は見たくなくて

いつも役に立ちたくてがんばっていたんだ。

それなのに、わかってもらえなかった

母はずっと、自分のことが優先だった。

そういう人が私の、大好きな母だった。

悲しいなぁ～

大好きな人と、心から分かり合う感覚、味わってみたかった。

分かり合うでなく、認め合う。

話の通じ合う、感覚。否定しあわない関係。

今世では、無理だったな。あきらめよう。

来世では、剛さんと認め合っていこうと思うよ。

つらい今世よ、ありがとう！！